Поиск по автору:

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с
ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется
мой муж?

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
— Павел Бестужев?
— Некрасивые женщины!

Бестужев: - Анна, я купил в магазине морковь, помидоры,
редиску и всё это, представляешь, израильское! Хорошо
у них в пустыне овощи растут.
Анна: - Хорошо, Павел, растёт там, где нас нет.

Разговаривают Анна с Бестужевым.
— Скажи, Павел, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
— Несомненно, Анна! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орёт :
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

-Анна, почему у меня чешется левая нога?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?

Пьяный Бестужев идет вечером вдоль забора.
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Бестужев выносит мусор, а Анна - мозг.

Анна с Бестужевым грабят "Детский Мир". Девушка смотрит на вещи.
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.

С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.

- Дорогой, я ребенка из школы привела!
- Чудесно, как назовём?.. Бывший наш-то
в ВУЗе в другом городе учится, недавно
стал отцом.

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду Бестужев:
- Вот видишь Анна... За то время пока ты собиралась и одевалась,
мы пять симфоний пропустили!

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...

- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

Анна и Бестужев лежат в постели. Анна:
- Милый, возьми меня...
- Спи, Анна, мы никуда не едем.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Девиз Польши: НАТОши МиГи сядут в Риге!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
- А у меня не звонит.
- Дааа, глуповата...
- Нет, просто у нее свой ключ есть.

Бестужев вернулся домой в Мариегамн после многолетней
работы в Закавказье. Смотрит, а в доме трое детей.
- Анна, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи, Павел ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала, милый. Средний - ты на два месяца
в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

- Мужик, позволь, я тебе помогу!
- Спасибо, но пневматический молоток
не тяжелый.
- Я не про молоток. Я пластический хирург.

В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Ту-144, Ту-144... Да вот Боинг-2707 - ваще НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ!!
Боинг ВайСи-14 - построен в 2 экземплярах, проект закрыт. Ан-72 - крупносерийный!
Дорнир-728 - НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ! Суперджет - крупносерийный.
Вот вам и "непрогрессивнаяроссияпрогрессивныйзапад"!

Кацапы - благодарности ни на грош!
СССР спас от фашизма - а они "хохлыбандерлогисвидомитыприебалты".
Первый в мире СЗТС Ту-144 - а они "русскийконкорд"!
Первый в мире современный внедорожник Нива - а они "автовазговно, автовазговно"!
Гумпомощь Запада в 1991 году - а они "пиндосыфрицы"!
П.С. среднерусская мать сначала наорёт на дочь "ишьтыкакаяамериканка!"/"ятебепокажунемцев!"
- и уедет вслед за ней (дочерью) в Америку/Германию жить.

> Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать
в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств
населения при отправлении естественных потребностей.

Вместо "Киева" читать: "Амстердама".

-Куда летишь, воробей?
-В Советскую страну.
-Но там ты не сможешь чирикать!
-Зато поклюю досыта.

Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой
привел, так год не могу назад забрать.

Черный бумер, черный бумер,
ГПУ нахмурилось...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай,
откуда брать на все это денежки?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно
не интересует.

Анна и Бестужев легли спать. Бестужев:
Давай спать, Анна, что ли ?
Анна:
- Нет, Павел, сначала что ли, а потом спать.

Топ-5 электрокаров в мире
29 октября 8:10
Эксперты по подбору авто представили рейтинг электрических автомобилей, набирающих популярность как у автопроизводителей, так и у автовладельцев. Хотим представить вашему вниманию лучшие 5 моделей, учитывались такие качества, как стоимость, технические характеристики и надёжность.

Лучшей в своём сегменте признана модель Jaguar I-Pace — это первый электрический кроссовер от британского производителя.


shutterstock.com
Два электродвигателя суммарно имеют 400 л. с. при 696 Нм крутящего момента. С места до 100 км/ч скорость электрокар набирает за 4,8 секунды при максимально возможной 200 км/ч. Аккумуляторная батарея позволяет проехать около 470 км. С помощью специальной зарядной станции на 100 кВт зарядить Jaguar I-Pace можно за 40 минут, от обыкновенной бытовой сети заряд происходит за 10 часов.

На втором месте расположился кроссовер немецкого автопроизводителя Audi e-tron.


shutterstock.com
По результатам краш-тестов этот автомобиль был признан лучшим и завоевал высшую награду Top Safety Pick+. Электродвигатели мощностью 306 л. с. позволяют разгоняться до 100 км/ч за 6,3 секунды, максимальная скорость модели — 180 км/ч. Проехать без подзарядки электрокроссовер может 450 километров, а при заряде от мощной станции потребуется всего 30 минут.

Tesla Model X американского предпринимателя Илона Маска хоть и уступает по популярности «Ягуару», но является одной из лучших в своём сегменте.


shutterstock.com
Просторный комфортный салон, спортивные показатели и полный привод — главные достоинства электрокара. Запас хода на одном заряде аккумулятора — 381 км. Спортивная версия Model X с пакетом опций Ludicrous Speed Upgrade имеет разгон с места до «сотни» за 3,2 секунды, а электромоторы в совокупности имеют 762 л. с.: 259 приходится на передний двигатель и 503 — на задний. Максимальная скорость электромобиля — 209 км/ч.

Четвёртую строку рейтинга занимает шведский Volvo XC40 Recharge.


Volvo
По словам руководителя отделения безопасности Volvo Cars Малина Экхольма, электрокар XC40 Recharge будет одним из самых безопасных автомобилей среди тех, что Volvo когда-либо производила. Электромотор имеет заявленную мощность в 408 л. с., а заряда аккумуляторной батареи хватает на более чем 400 километров. При этом, чтобы зарядить электромобиль с нуля до 80 %, понадобится всего сорок минут.

Закрывает топ пять электромодель KIA Soul EV от южнокорейского производителя.


shutterstock.com
Один заряд аккумуляторной батареи позволяет кроссоверу проходить 130—160 километров. Чтобы добиться максимальной эффективности и увеличить запас хода, на Soul EV устанавливается рекуперативная тормозная система, которая переключается в режим подзарядки при торможении и позволяет использовать для подзарядки батареи до 12 % кинетической энергии электрокара. Заряд до 80 % от 50 кВт станции происходит за 33 минуты.+++++++++++++забыли добавить специальный вариант УАЗ-452 - первый в мире переменнотоковый электромобиль (ныне почти все электромобили на переменном токе). В США на выставке участвовал. Не вру.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Еле откачали в реанимации. Муж думал, что это
я вернулась так поздно...

- Я хотел бы иметь жену.
- Я тоже, но еще не знаю, чью.

Мальчик из семьи поляков-советов впервые увидел раввина.
-Папа, а это кто?
-Это - еврей, или, по-нашему - жид.
-ЖИД? А что он плохого сделал?

Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!

- Серега, ты страдаешь инфантилизмом?
- Меня вырaстила мать. Так вот - она говорит, что нет.

-Умирает, умирает… Да он узнаёт по-прежнему своих!
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от него всю жизнь.